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桃花石上书生

相见无杂言,但道桑麻长

 
 
 

日志

 
 

说说相亲  

2010-11-05 11:14:16|  分类: 流水账 |  标签: |举报 |字号 订阅

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ff那篇《男方市场》,http://www.douban.com/note/94451378/真是一石激起千层浪,“男方市场”,“相亲”,“单身大龄女”,算是现在中国城市的一个普遍性问题了。宏观问题大家谈得差不多了,我有些微观的观察,所以也来说几句吧。
首先界定一下我要谈的对象,人是各色各样的,没有任何证据可以证明,一个男人和一个女人共度一生,是最适合人类生物性的行为模式,这个模式只是在社会进入私有制之后形成的,顶多几千年。既然有异性恋,有gay,也有les,为什么就不可能存在对感情、对婚姻需求不强烈的人呢?狄更斯笔下的匹克威克先生,不就是个可爱的独身老头子吗?谁说独身就一定是种不正常的变态的现象呢?社会不宽容造成许多强扭的瓜,也叫我们这些太监白操了好多心。
有些女孩一路桃花开来,她还没有结婚很意外,但也无须担心,她只要遇到了机会就可以把握住,比如我友阿珂:P  她们也不是我想谈的。
我想谈的是那些经验值没这么高的乖乖女们,有感情需要,打算结婚,但是社交圈窄,所以去相亲——比如我堂妹。下面开始。
一是,期望值问题。没有什么恋爱经验却一下进入到相亲阶段的女孩子,往往对爱情的期待过高,对相亲的成见又过深。她们无法放下身段去正确看待相亲,只觉得“太俗气”、“敷衍下爸妈”,等等。
必须承认相亲不是个浪漫的开始,不是“在图书馆抱着书流连不小心撞到帅哥书撒了一地”这样的桥段(都是偶像剧唬人,本人以两个硕士学位和600度近视发誓在图书馆撞到帅哥的几率还没有开车撞死他们的几率高)。
良好的开端是成功的一半……相亲确实把女孩们心目中一半的幸福几率浪费掉了,可是可是,还有一半呢,一半已经是很大的几率了。而如果,对相亲抱着一种预先悲观的态度,我相信你一定会如愿以偿地失望。
积极来看,相亲不就是,你社交圈小,不认识适龄对象,有人给你提供一个机会。这个对象一般比较符合社会准则和你在旁人眼中的形象。一起喝个下午茶,聊一聊。感想好就继续接触。大体已经事先筛选过,遇到小月月那种极品的概率并不大……就算谈不成,也扩大了社交圈,你不适合,也可以介绍给姐妹啊?日行一善也是好的。
妹妹自己不说,可是她对感情的憧憬,她喜好的类型,我们懂的……如果他有王力宏这么帅,温柔体贴有情趣专一还事业心强……今年我们费尽心机介绍了五个,四个她说“没感觉”,只有一个法国留学回来的小伙子还尚可,至于为什么没成,下面再说。
二是,主动和被动的问题。
在《哈利波特》里面,当哈利波特得知他的宿命,就是面对伏地魔并死去的时候,他心情非常糟,他多希望自己不是哈利波特,但是经过了很多事,他勇敢接受了这个命运,他自己决定去面对伏地魔,并战胜——这个主动的面对,和被动的面对,尽管形式一样,实质却全然不同。
我们社会有很多人过了被动的一生,被生下、被上学、被高考、被相亲……如果一个人总是被动,我不认为他会真正感到幸福,也不会懂得珍惜。一个没有主动去活过的人,几乎就不算活过,对不对?
相亲也一样,主动和被动两种心态根本是两回事。好好想一想:“我是不是真的打算结婚、生子?我是否热爱这样的生活?”抱着主动的心态,才会真正有所收获吧。我妹妹就很被动,一幅“随你们,我无所谓”态度,所以她拒绝起来可是主动得很-(
三是,经验值问题。
感情这回事就像一切事情,需要经验及成长,对自身的看法和对人生的看法也在不断调整,我真宁愿妹妹早早迈出第一步,哪怕被伤害亦是好的。如果总在拒绝总在观望,越往后顾忌越多,自己也会形成一层硬壳,别人以为她多傲慢,其实她也只是害羞。
那个留法的小伙子交待说“你妹太不温柔。”那天妹妹穿着豹纹上衣黑色胯裤十公分高跟鞋,时髦漂亮回头率高,但是气势大得吓死一头牛。事先打招呼叫她不要穿一身黑,嗯哼,倒是没有……她喜欢穿黑色,黑色是高傲,是拒绝,但也是一种保护色,保护着她也许脆弱的自我。我知道她不像看起来这么不温柔,可是这女王架势已经把人家吓跑了。
还有一次lg介绍了一个条件不错的小伙子(厚道理工男,175,有房有车,也还风趣),结果一坐下她就玩手机,一言不发,lg和那男孩尴尬万分。熬到喝完茶各自回家,lg问她为什么,说:“脸圆。”我faint,姑娘你平常连认识一个圆脸男孩的机会都没有呢?就为他脸没王力宏的长,你就又“没感觉”啦?就算没感觉,一个有经验的女孩还是会礼貌周到地喝完茶,不让人难堪地拒绝掉,而且把这一个机留给其他的女友。(阿珂一定可以做到。)
四是,以己度人?先别预设一个心态。
我们一起来看看ff的这一段:
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结果我朋友二话没说,先问我要我表妹的照片和简历。她说现在追求效率了,男方看了照片简历觉得有兴趣才安排见面。我觉得很受侮辱,这又不是卖大白菜。结果我同学说:你要现实一点,现在是男方市场。
我还不知道,对女生来说,现在中国的婚恋市场已经败坏到这种地步了。前些日子,跟我表妹同岁的朋友被妈逼着去相亲,我还在同情我朋友,腹诽其母多事。现在看起来,她妈能体面地把男人拉过来给女儿挑,真的已经是相当有面子的事情了。
我把我同学的要求跟我表妹说。我表妹拒绝这样的介绍方式,她说:“虽然我工作很普通,长相也一般,但是我自己觉得自己还是很好的,我不想这样像卖猪肉一样推销自己。” 她并不是个感性的人,也并不追求“真爱”,对物质条件要求也不高,她只是想找一个有生活智慧的、在一起很舒服的人,安稳过一辈子。但是,底线还是在那里的,她希望婚姻建立在互相尊重的基础上。这种好像歌舞厅挑小姐的相亲方式,怎么可能产生出平等和互相尊重的婚姻关系呢?
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怎么说呢,ff这个媒婆,不是很专业啊XD
你和表妹放进去的很多感想,“很受侮辱,不是卖大白菜”“像卖猪肉一样推销自己”,都和对方没什么直接关系,也许对方媒人表达有问题吧,而那个男孩,你们都没有见过,武断他自大、不尊重、“好像歌舞厅挑小姐”,也许是不对的。也许他是个不错的人呢。他在见女孩之前想要看一下照片,了解一下基本情况,也算个实在的要求。与其愤慨于无形,不如偷偷给对方一张好照片,介绍下基本情况就完了。如果不成功就不告诉表妹,就当事情没发生过。
如果找工作用到了照片简历,大家都无异议。而找对象和找工作是有相同之处的,需要投入很多时间精力,倾注感情,这是人生最重大的事情,却最盲目。最不盲目的,不过就是这些初步的筛选,你自己不也在尽力多了解情况吗。你这样想或许就想通了。
五,社交圈问题。
如果实在不能接受相亲模式,就自己出去找找,参加活动,勇于广泛接触社会。我从前一个女同学返校读研已经26岁,人很活泼,也知道自己要什么。她参加了好几个有趣的社团,最终在心理研究社团找到一个小自己3岁的医生,修成正果了。ff说她表妹是个快乐的女孩,参加了街舞团,这真的很好,如果再参加些适龄男性多的社团就更好了。NGO组织是个很好的选择,帮助人会真正让自己感到快乐,而且去做NGO的男孩,人品也应该不错。
六,最后……
看到mm们这种口气的话:“就算我找不到,我也很快乐。”“我的幸福并不是建立在一个男人身上的。”“别人结婚是因为妥协,因为物质条件,我坚持自我,而且我有精神追求。”ok,我承认这些话都很好都强大,但是,“就算……我也……”“并不是……”它们都是消极的,都是让步口气的,为什么不可以给自己一个更积极的暗示:“我是个很好的女孩子,我有个健康的自我,我在努力让自己变得更好。我一个人可以过得很幸福,而同时,我要找到一个对的人,让自己过得更幸福——也给他幸福。”
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